自分の会った人すべてから評価されよう、好かれようとする人がいる。そういう人は評価されよう、好かれようと努めるがゆえに、いつまでたっても他者は自分の存在にとって脅威となる。
なかには世間の奴らはくだらないよと世間を見下しながらも、世間の評価をえらく気にしている人がいる。そういう人はくだらないと言いながらも、失敗を恐れて物事に挑戦していかない。
世間を口ではけなしながらも、心の中で恐れているから、積極的になれないのである。
虚勢をはれば、よけい世間の評価が気になりだすだけである。
他人の眼に合わせたことをやっていると、たとえ他人の眼に高く評価されても、依然として他人の眼は自分の存在をおびやかしつづけるものである。
他者と出会うことができるようになると、人間の欲望自身に変化が起こる。
他者と出会うことができないときは、他者から高く評価されたいと望む。したがって、実際の自分以上に自分を見せようとする。しかし、他者と出会うことができると、ありのままの自分を受け入れてもらいたいという欲望に変わる。世間があなたをどう見るかが大切なことではなく、あなたが世間をどう見るかが大切なことである。
自分に直面することから逃げてきた人は、逃げてきたということ自体を認められないだろう。
しかし、いったい今までの自分の人生に何があったかと考えるならば、自分に直面することを避ける事の虚しさを感じるだろうか。
何もなかった。だとすれば、どんな小さなことでも自分の人生に何かを持つことのほうが幸せではなかろうか。
自分が自分に直面していくとき、すべてひらけてくる。
もはや自分の人生において、自分が価値あるかどうかを決めてもらおうと、他人のほうを見る必要がなくなるからである。
自分で自分を責めている時、実は自分を責めることで自分の罪から許されようとしているのである。その人がまだ甘えている証拠である。
逃げようとするあがきが自覚である。
自分の犯した罪を背負って生きていく覚悟ができていない人である。
親切な行動の動機は何か。それが大切なのである。
自分は親切な人間であると自分にも他人にも見せたいということが動機であるならば、それは本当の親切ではない。それならば親切などしないほうがよい。相手には迷惑である。
つまり、私はこんなに親切なのにという非難がはじまるからである。
相手に対して自分を印象付けようとすると、どうしても感情が欺瞞的になる。自己中心性の自覚の困難はここにある。
人間は愛されたからといって幸せになれるものではない。
今ここにある現実の自分を受け入れてもらうことによってしか幸福にはなれないのである。
もし今ここにある現実の自分を愛してくれないならば、愛されないほうが幸せである。
人間は不幸だからこそ、本当の自分を偽る。
しかしそのことによってさらに不幸になる。不幸だからこそ、今ここにある現実の自分を隠して他人に受け入れてもらおうとする。そしてさらに不安にさいなまれてしまう。
愛されようと受け身になる時、その愛は不安と苦しみを増すものでしかない。
他人を非難することは最も手っ取り早い自己救済の方法である。
しかし、安易ではあっても自分の傷を深くしていくだけである。
それは、自分が変わろうとしないで、他人の自分に対する扱いを変えてくれといっているだけだからである。
何事も本質的には自分自身が、変わらなければ解決しない。
他者の中にある自己のイメージにとらわれないことである。
こういうことを言ったら馬鹿にされるに違いないとか、こんなことを言ったらユニークな人と思われないだろうかとか、たえず他人が自分をどう思うかということで行動したり、主張したりすることをやめることである。
頭がいいようによそおうのは、頭が悪い自分には価値がないように感じるからである。
ところが、そのように行動したり、いったりすればするほど、いよいよ本当の自分には価値がないのだと劣等感を強めてしまう。
劣等感を持っている人は、すぐに他人の言葉に傷つく。他人はべつに傷つけようとしていったわけではないのに、その人が勝手に、他人の言葉を借りて、自分で自分を傷つけるのである。
頭が悪いと劣等感を持っている人はたいてい、頭の悪い他人を馬鹿にする。しかしこのことは同時に自分を馬鹿にすることでもあり、いよいよ劣等感を強くする。
あまり他人と比較しないことである。人間はそれぞれ違うのだから「あの人はどうだろう」などと思っていると、自分の個性に気づかないことになる。
他人にとってつまらないことでも、自分には面白いことがあるのだから。
他人に自分の価値を認めさせようとしていると、自分にとって大切なものが見つからなくなってしまう。他人に自分を印象づけようと熟慮していると、自分の感情は欺瞞に満ちてきて、結果として自分の個性を見失うのである。
人間はケガをしたとき、痛いと感じる。
この痛みはその時は強烈なリアリティである。しかししばらくしてみれば案外忘れている。
それに比べて、スポーツの試合で勝ったり負けたりして友達と青春の涙を流した時の感動は、そう簡単に忘れるものではない。
自分一人で感じた肉体的な痛みより、共同の作業の中で味わった感動はさらに大きいリアリティなのである。
他者との交流が人間に生きる意欲を湧かせ、生きている意味を味わわせてくれる。
劣等感の強い人は、相手と心がふれあうことより、もてはやされることを求めてしまう。
相手が自分をどう大切にしてくれるか、ということばかりに気をとられていて、相手の気持ちに無関心になる。
相手に馬鹿にされないぞということばかりにエネルギーを使ってしまって疲れてしまう。相手に自分の欠点をさとられまいと防衛的な姿勢になる。
そして自分に親しみを持っている人さえ、自分の欠点を知ろうとする敵のように感じてくる。
結果としてすべての人を敵にまわしてしまう。
いつも文句ばかりいっている人間と一緒にいるという義務はわれわれにはない。いつも不機嫌な人間と一緒にいることは、美徳でもない。いつの間にかわれわれも他人のあら探しが自分の仕事になってしまう。そして自分が自分で嫌いになる。
気まずさは、自分と他人の感情の位置が明確である時にはおきてこない。自分の言動の正当性について確信があるとき、気まずさは出てこないのではなかろうか。気まずさとは、同調でも対立でもなく、微妙なズレである。
われわれは他人の軽蔑よりも自分で自分を軽蔑することによって、より不幸になる。
よそおえばよそおうほど、人生は重苦しく不安になっていく。
人の話なんてものは適当に聞き流しておいて、自分の役に立ちそうな部分だけ適当に利用すればいい。
否定の言葉ばかりをぶつけられるとヘコむかもしれないけど、大抵の場合、反論しても大して得るものはない。
そういうときは、「この人は私のことを何も分かっていないけれど、まあこの人にはこの人の人生があるんだろう」「この人はやたら攻撃的だけど、何かつらいことがたくさんあったのだろうな」とか思って、適当にあしらって避けて生きていこう。
何を考えているかも分からない生き物に批判されても、「よく喋るテレビだな」くらいにおもっておけばいい。
スマホを見ながら、興味のある話題のときだけ会話に入るとか、会話に飽きたらネットを見るとか、自由に会話から出たり入ったりしていいというほうが気軽だ。自分の100％を全部「ここ」に置いておく必要はない。50%はこの場所にいるけど、残り50%はネットの世界にいるとか、そんな感じが許されるほうがすごく自由で楽しいと思う。
今の社会は、何か事件を起こしたり、生きるのが下手だったりする人に対して、「自己責任だ」とか「ちゃんと考えて生きていればそんなふうにはならない」とか責める声が大きいということを感じる。
現在、うまくいっていない人だって、そうなりたくてなっているわけではない。生まれ育った環境や本人の責任ではない突発的なトラブルが原因でうまくいかなかったりして、仕方なくそうなっているだけだ。
個人を責めてもそこからは何も生まれてこないことが多いし、それよりも「誰かが悪いってわけじゃないし仕方ない。つらかったね」とフォローしてあげることのほうが大切なことだ。
人は結構何かを頼まれたがっている。
よっぽど余裕がないとき以外は、誰かに声をかけてもらいたかったり、頼りにされたがっていたりするものだ。
それをきっかけにコミュニケーションが生まれたり、信頼関係や友情が生まれていったりする。
やることがなくて手持ち無沙汰にしている人に何かをお願いすると、その人もうれしいことが多いし、人に何かをやってもらうことはよいことだ。
若者が「自分探し」などとよく言いますが、それは、自分探しじゃないのです。 自分は探さなくてもここにいます。
悩みや苦労は宝物。悩み苦しんでいる人の気持ちに寄り添えるから。
長所で人を喜ばせて自分もうれしくなったり、つい短所を出してしまって落ち込んでしまったりしながら、人間関係を通じて成長している自分……そんな自分を見て、「喜んだり落ち込んだり、しょうもないけど、かわいいやつだ」と思ってやれば良いのです。
自分も相手も無価値なものとして扱ってはいけない。いつの間にか相手がどうでもいいような人間に思えてくるからである。
よく自分の会社や学校の悪口をいい、他の会社や学校のことばかり褒める人がいる。
そうしているうちは、本当に自分の会社や学校が駄目なものに思えてくるのである。
そうなれば、その駄目な会社や学校にいる自分は駄目な人間に思えてくる。
人間はさまざまな欲求をもつ。しかしその欲求の実現なしに他の人生がありえないわけではない。
ところが人によっては、今ここにある自分の欲求の実現なしに人生はありえない、と思ってしまう。
虚栄心の強い人、神経質の人、つまり情緒的に未成熟の人はえてして、自分の欲求を相対化、客観化できない。
相対化、客観化できない欲求には必ず他者の視線がからんでいる。
成功を望むとすれば、成功した自分を他人がどう見るか、と期待するからである。
人間は自分で自分を偽って生きていた方が一見すると楽そうにみえる。しかしそれこそが人間を不機嫌と憂鬱へと導くのではないだろうか。
あの時自分が逃げたのは自分のためではない。
妻子のためだ。あいつを救うためだ。など、本当の自分と直面することを避けると、不機嫌と憂鬱が待っているだけである。
あのブドウはスッパイと言ったとき、不機嫌と憂鬱への路を歩き出したのである。
あのブドウを自分は欲しかった。しかし自分には手が届かなかったのだ。
そう自分にはっきりということを通してしか、明快な感情に至ることはできないのである。
あらゆる組織はトップとそれ以外でしかない。
自分が見える体の全面は誰もが身だしなみを整える。だが、自分では見えない後ろ側まで気を付ける人は少ない。
気をつけようがないということは、一番その人の本質が露呈されるということだ。
つまりあなたの本質は、自分以外のすべての人に見られているということに他ならない。
我慢という重圧を背負っている人の背中は、無意識に猫背になっていく。度重なる我慢による卑屈なオーラが、どんよりと漂っているのだ。
強運、幸運な人たちを見て、羨ましいと思うのは良いことだが、その気持ちを自分が前進するエネルギィに変えられるかどうか、という点が、そのあとの人生を決めることになる。少なくとも、自分は不運だと嘆いてもなにも変わらない。そのような感情は、はっきりいって無駄である。早々に切り捨てた方が身軽になって、前進しやすくなるはずだ。
「自分探し」という言葉が、少しまえに流行した。また、最近では「等身大の自分」などという表現も目立つ。自分は、誰にとっても一番身近であるはずの存在なのに、そういった言葉が使われることの不自然さを、少し考えてもらいたい。
「自分探し」というのは、結局は「自分が楽しいと思えるもの」を探すことと同義であるし、「等身大の自分」とは、すなわち自分が一人だと認識することに等しい。
これまでの人生で何が楽しかったか、と思い出してほしい。
どこかで、自分は目を輝かせた時間があったのではないだろうか。
そのときの気持ちをもう一度取り戻して、少しずつでも、できることを探して、試してみよう。急ぐことではない。誰かとの競争ではない。制限時間もない。死ぬまでに実現できなくても、誰かに責任を問われるわけでもない。中途半端であっても、絶対に面白い時間を持つことができるだろう。
その楽しさこそが、あなたの本当の価値なのである。
他者を羨ましく思う気持ちは、とても大事だと思う。どうしてかというと、自分が欲しいもの、自分がしたいことを教えてくれるからである。価値があるものを知ることは、価値を手に入れるための第一歩であり、重要な目標をもらったことに等しい。だから、素直に憧れること、羨ましがることが、人を成長させる原動力となる。
もし今の自分を認めず、責め続けるならば、また「いい人」を演じてしまう自分に一層悩まされ、悪循環の輪は断ち切れない。
失敗したらどうしようと、それを考えてバットを振らないタイプの人間がいる。逆にとにかく打つことに集中するタイプの人間がいる。
そして空しさを味わうのは、失敗したらどうしようと不安になるタイプである。しかし空振りを恐れていてはバットは振れない。
失敗を恐れている人は、実は失敗したら他人は自分をどう思うか。ということを恐れているにすぎない。つまり、他者との温かい心の交流を持っていない人なのである。